bancate ese defecto

qué triste qué mal me siento estoy cansada perdón si te exijo que me quieras como te quiero yo tu amor es, en fin, distinto más paciente que el mío es abrazo reconciliación un alfajor con dulce de leche mi canción preferida de Artaud una notita sobre la mesa: "te quiero, boba" yo llorando en camisón mi amor te pregunta, en cambio, por qué hacés lo que hacés te machaca una y mil veces la misma amarga idea con los puños cerrados contra las maderas húmedas de tu portón ahora veo, un poco avergonzada, que todo eso no sirve y dirás que me olvido del café de la última película que vimos juntos del sexo con las luces apagadas del beso con gusto a vino tinto mi amor, no me des importancia esta vez sólo imagino hasta parece un delirio el pensar que pudiera alejarme de vos mi vida, estoy harta de mi propio fastidio con lo dulces que son tus versos cada vez que yo te lloro cada vez que cerrás para mí esa ventana y deja de sentirs

Ahora, la única alternativa que tengo si deseo verte, es buscar aquel video que grabaste, donde cantabas una canción para mí. Qué iba a saber yo que solamente una melodía (o solamente tu sonrisa) significarían tanto más hoy de lo que representaban para mí esa tarde. Tarde como tantas otras, en las que para darte un abrazo solamente tenía que caminar muchas cuadras - y eso no me molestaba - sin la necesidad de atravesar barreras de espinas. O tu muro de miradas bajas.

hoy me desperté con la duda de si fue realmente “algo” en tu vida tan llena de vidas pasajeras el transitar corto de la mía descansando en tu cama abrazando juntas la nada y el todo del viento en la playa riendo de pavadas llorando porque hubo como un rayo que te espantó de mi - quizás con razón - y me alejó de vos en nombre del miedo del maldito miedo de que oigas mi voz mientras tomaras un te y nunca salieras al balcón a ver mi cara helada roja de tantas lágrimas - pero lo hiciste - y volví a dudar de mi o de vos o de todo y no pude volver a llorar sobre tu bufanda rosa porque quería que me perdones que vuelvas a aceptar mi abrazo arrepentido y me veo sola de nuevo entonces hojita en el viento pisoteada y toda rota por un nene que se va corriendo

justo cuatro años y yo que soñé con vos no me mirabas y yo tampoco ibas acompañada estabas incómoda a veces todavía veo un lugar y pienso qué lindo sería sacarte una foto sentada ahí o me pasa algo durante el día y casi te lo cuento para que te rías y me acuerdo de tus apodos de llorar en tu hombro de tu mano hermana que me borraba las lágrimas y me corría el pelo de la cara yo siempre te voy a extrañar siempre voy a estar arrepentida siempre voy a acordarme de vos y querer cruzarte una vez más quizás hoy me merezca esta soledad de mierda que me agobia me tiene tan harta y tan cansada pero supongo que alguna vez alguien me va a volver a querer como lo hacías vos y me voy a sentir bien pero sin soltarte sin dejarte escapar

no es de mala te lo juro pero ciertamente te envidio y no te puedo asegurar que “sanamente” porque eso no existe repito me da una envidia saberte tomándote una birra entre amigos mirando el partido y te juro que no es contra vos ni es por posesiva y porque te quiero todo para mí vos sabés que la libertad es lo principal entre nosotros pero me da un recelo una bronca tremenda y otra vez no es contra vos es hacia mí y mi incapacidad de hacer amigos y conservarlos y dar lo que me dan porque si no no sirve y siempre me encuentro sola tomándome un café de madrugada o tratando de dormir aunque se me queme la cabeza de tanto pensar que podría estar diciéndote que hablamos mañana que estoy tomando un vino muy rico sentada en la cama de mi amiga jugando con el gato con mi favorito enamoradas hasta el hartazgo de johnny depp pero miro el techo acostada empapando la almohada de enojos de frustraciones y solamente me queda en el recuerdo el frío del cigar

ahora que cumplas un verano más quisiera poder verte cantarte el feliz cumple y que hagas caras de las que ya casi no me acuerdo porque nada nunca nada vuelve a ser lo que era después de pisotear tantos años tanto tiempo sin pensar y también quisiera poder llevarte un regalo con unas flores que siempre te gustaron me acuerdo que un día te hice una corona de damas de noche amarillas y fucsias no te acordas seguro pero yo sí y también me acuerdo de tu vestidito violeta de princesa linda y me gustaría dejarte un ramito hecho por mí con estas manos que te hacían trencitas en ese pelo cobrizo por ahí bah seguramente no te las haga nunca más tan sólo recordaras algunas de estas palabras medio de mierda mal acomodadas y supieras que torpemente te escribo una carta de felices casiveinte ya que sé o creo que sé que aunque ponga en una bolsita que ya tengo florcitas y un papel mal escrito como esto y un regalo que te compré el abrazo que pudiera darte