bancate ese defecto

todo lo que quisiera es un día de revelación porque ya no recuerdo no sé como lograr influir más en tus deseos que influyas mas o mejor en mi menospreciada soledad porque esto es como una película pedorra de adrian suar donde esta vez yo lloro miento y tengo miedo y un amigo gordo medio rockero me dice que deje de ser tan boluda por una vez animate que nadie va a darlo todo por vos y un día cuando pueda dejar de pedir cosas o de imaginarlas y que realmente sucedan para bien o para mal y vos por fin la beses a ella y yo por fin me permita mirar más allá del lente violeta que construimos y que yo puli con tanto esmero con tanta falza esperanza de que todas las cosas de la vida tuvieran en adelante ese tinte de luz morada voy a advertir que los años habrán pasado que no hubo quizás viaje gato título hija sexo todo el dia y cama sin hacer que tuve miedo penas angustia que no me dejé vivir la flor de mis veinte años que la quemé con cigarrillos medio barato

Ojalá que te despiertes y no te guste tanto encontrarte solo. Habrás notado que en cuanto suena la alarma yo la apago y me prendo a tu cuerpo para que sólo escuches palabras mías en silencio. Ojalá que tomes el café y en el sorbo más amargo recuerdes a mi yo de este momento. Es que me siento tan sola y desgraciada aunque no lo sospeches. No encuentro sentido a los sucesos de este día, y es que estuvo tan vacío de vos y de la rutina agradable que se genera en el cotidiano de nuestro vínculo. Tan solo quisiera que te moleste pensar en el olor de mi pelo mojado porque no tuviste oportunidad esta noche de tocarlo. Y no es que sea celosa de esas cosas. Yo te comparto todo. Solo me gustaría que te incomode la sensación durante un segundo para que entiendas este dolor nocturno en el que me doy cuenta de que hoy ni siquiera tuve un abrazo tuyo. Para mí es tan difícil repetirte algunas cosas (no quiero hacerte sentir mal). Pero esta vez, amor, no era un mimo encaprichado. Soy una criatura muy